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Sin ofender a nadie...sólo chistes

Anécdotas de la vida real:

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿ Como se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja!

Joder tia, estoy deprimidisima, no se si cortarme las venas o si dejarmelas largas...

Dos campesinos gallegos , Venancio y Manolo, les regalaron un cochino a cada uno, pero no sabian como diferenciarlos.VENANCIO " Ya se, cortemosle una pata a uno de ellos y el que no tenga pata es mio y el otro es tuyo.
" En la noche, los dos campesinos llevan a cabo la idea y se quedan los dos cochinos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
"Cortemosle una oreja a uno y ese en mio, el que tenga dos orejas es tuyo.
En la noche se pelean los cerdos y quedan los dos sin una oreja, entoces Venancio dice:
" Cortemosle la cola a uno y ese será mio.
"En la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡ YA SE ! El blanco es tuyo y el negro mio

Paco:
El otro dia estaba leyendo un poema larguisimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me canse de leerlo cerre el libro,
y entonces me di cuenta de que era un diccionario.

Por que los Gallegos se dan aire con un serrucho?
...porque les han dicho que el aire de la Sierra es mas sano.

Por que los Gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el Supermercado?
...porque el envase dice: " Abra Aqui "

Estaba un gallego en una esqiuna con un loro en el hombro,
de pronto paso un viejo y le pregunta:
Ese animal habla?
y el loro levanto las alas diciendo: No Se!!.

En un show de concursos de la tele en Galicia, llaman a Manolo a concursar.
El presentador le pregunta a Manolo:
- A ver Manolo, por 500.000 pesetas cuanto es 2+2 ??, Manolo piensa mucho y contesta:3.
El público(todos gallegos) pide a gritos: Otra oportunidad!!, otra oportunidad!!....
A lo cual, el presentador le vuelve a repetir OK
- Por 500.000 pesetas y sin cambiarte la pregunta: ¿ cuanto es dos másdos?
Manolo vuelve a contar con los dedos y responde: 5.
El público vuelve a gritar: Otra oportunidad!!, otra oportunidad!!,
Presentador:
- Esta bién, esta bién!! Vamos Manolo por última vez y por 500.000 pesetas
¿ cuanto es dos más dos? Manolo vuelve a contar con los
dedos y responde: CUATRO!!
El público se para enardecido gritando: Otra oportunidad!!Otra oportunidad!!..

Cual es la unica flor que no nace en Galicia?
... "el pensamiento".

Manolo a mi me gustaria vivir en una isla desierta...
- A mi tambien Pepe
- Joder, ya empezamos a llenarla!

Por que los gallegos no toman leche fria?
-Porque no entra la vaca en el refrigerador.

¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

¿Por qué los Gallegos embarran Vic Vaporub en las calles?
- Para evitar congestionamientos!

-Pero Manolo, qué te pasa ?, Tienes las orejas llenas de heridas, qué te ha sucedido?
-Nada, Hombre, es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.

En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

¿Por qué en baños Gallegos hay diez metros más de papel higiénico?
- Son las instrucciones.

Los gallegos colaboraran con la guerra del Golfo Pérsico.
Mandaran un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

¿Sabes Ud. cuál es el libro más pequeño del planeta?
-La gran enciclopedia Ilustrada del asombroso conocimiento gallego

- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

¿Por qué las gallegas no les dan pecho a sus hijos?
-Porque les duelen los pezones al hervirlos.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas

Por que los gallegos tienen en su mesa de noche un vaso y una pistola?
Para matar la sed a media noche.....

¿Cómo se le llama a un gallego encima de un burro?
- Un burro de dos pisos

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Porqué vienen en grupo los gallegos al consultorio de un médico?
Porque leen el cartel que dice: " Se atiende de 3 a 7 ".

Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y se produce este diálogo:
Manolo, me puedes dar un poco de tu shampú ?
Oye... acaso el tuyo se te ha acabado ?
No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Gallego?
-Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito no mas.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO!

Queridu hijo:

Ti pongo estas líneas para qui sepas qui estoy viva, y escribo despacio purque se que tu no puedes leer di prisa, spero te llegue sin complicaciones, si no avísame y te la mando de nuevo

Bueno, cuando vengas no vas a reconocer la saca porque nos hemos mudao; la nueva casa aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.

Por fin hemos enterrao al abuelo, pues con esto de la mudanza jallamos su cadáver. Estaba en el armario desdél día en que nos ganó jugando a las escondidillas. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tu hermana Julia se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasao, pero si se de tu primo el Juanillo, el no creía que era más rápido que los toros. Ya comprobó que no.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos

Fíjate que estoy priucupada por tu perro Bobby, pues se empeña en persiguir a los coches, lo raro es que están parados y cada vez está más chato el pobre animal. Ah, y una buena noticia, los que jacen los refrescos tuvieron por fin una buena idea y en la tapa de los envases pusieron un letrero qui dice: "Abrir aquí". Ya era hora jolines.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta

Te intiraste di el apagon que hubo en Galicia hace unos dias, al paricir si habian robado los cables de alta atencion, tu padre estaba de compras en el centro comercial, y se quido tres horas encerrao en las escaleras mecanicas mientras llegaban los bomberos a riscatarlo.

Pirdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero mi cansé de´scribir y estoy dictandole a tu padre y ya ves como es di bruto. Y sabes qué? Tu hermano Manolo cirró el coche con siguro y dejó las llaves adentro, y tuvo que ir a casa por los duplicados para poder sacarnos del coche.
Esta carta te la mando con Paco que mañana va para allá. Creo que como agradecimiento sería bueno que fueras a recogerlo al aeropuerto.

Bueno, hijo no te pongo dirección de la nueva casa porque no la sé, pues los gallegos que vivían aquí se llevaron los números para no tener que cambiar el domicilio.
Y si vez a Doña Clodomira le das saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Domitila.

P.D: Te iba a mandar 100 pesetas, pero como ya he cerrado el sobre te las mando cuando te escriba utra vez.

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