|
| Anécdotas de la
vida real: Le preguntan a un gallego
qué modo de ejecución prefiere. Joder tia, estoy deprimidisima, no se si cortarme las venas o si dejarmelas largas... Dos campesinos gallegos , Venancio y Manolo, les
regalaron un cochino a cada uno, pero no sabian como
diferenciarlos.VENANCIO " Ya se, cortemosle una pata
a uno de ellos y el que no tenga pata es mio y el otro es
tuyo. Paco: Por que los Gallegos se dan aire con un serrucho? Por que los Gallegos cada vez que compran una caja de
leche la abren en el Supermercado? Estaba un gallego en una esqiuna con un loro en el
hombro, En un show de concursos de la tele en Galicia, llaman
a Manolo a concursar. Cual es la unica flor que no nace en Galicia? Manolo a mi me gustaria vivir en una isla desierta... Por que los gallegos no toman leche fria? ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ? ¿Por qué los Gallegos embarran Vic Vaporub en las
calles? -Pero Manolo, qué te pasa ?, Tienes las orejas llenas
de heridas, qué te ha sucedido? En un almacén gallego había un cartel que decia: ¿Por qué en baños Gallegos hay diez metros más de
papel higiénico? Los gallegos colaboraran con la guerra del Golfo
Pérsico. Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un
ascensor. Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común
gallego. Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de
unos zapatos. ¿Sabes Ud. cuál es el libro más pequeño del
planeta? - ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ? ¿Por qué las gallegas no les dan pecho a sus hijos? Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los
estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan
un frenazo, las llantas del avión chillan
estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se
detiene. Por que los gallegos tienen en su mesa de noche un
vaso y una pistola? ¿Cómo se le llama a un gallego encima de un burro? Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción
en una tumba: ¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las
moscas en la comida? Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un
ascensor. - Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de
la clase? Porqué vienen en grupo los gallegos al consultorio de
un médico? Se están bañando dos gallegos en las duchas del club
y se produce este diálogo: Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con
angustia: - Josefa, ¿Estais embarazada? ¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Gallego? En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se
acerca a la viuda y le dice: |
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO! Queridu hijo: Ti pongo estas líneas para qui sepas qui estoy viva, y escribo despacio purque se que tu no puedes leer di prisa, spero te llegue sin complicaciones, si no avísame y te la mando de nuevo Bueno, cuando vengas no vas a reconocer la saca porque nos hemos mudao; la nueva casa aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. Por fin hemos enterrao al abuelo, pues con esto de la mudanza jallamos su cadáver. Estaba en el armario desdél día en que nos ganó jugando a las escondidillas. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tu hermana Julia se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasao, pero si se de tu primo el Juanillo, el no creía que era más rápido que los toros. Ya comprobó que no. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces
la última semana; la primera vez llovió por tres días
y la segunda vez por cuatro días. Fíjate que estoy priucupada por tu perro Bobby, pues se empeña en persiguir a los coches, lo raro es que están parados y cada vez está más chato el pobre animal. Ah, y una buena noticia, los que jacen los refrescos tuvieron por fin una buena idea y en la tapa de los envases pusieron un letrero qui dice: "Abrir aquí". Ya era hora jolines. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta Te intiraste di el apagon que hubo en Galicia hace unos dias, al paricir si habian robado los cables de alta atencion, tu padre estaba de compras en el centro comercial, y se quido tres horas encerrao en las escaleras mecanicas mientras llegaban los bomberos a riscatarlo. Pirdona la mala letra y las faltas de ortografía,
pero mi cansé de´scribir y estoy dictandole a tu padre
y ya ves como es di bruto. Y sabes qué? Tu hermano
Manolo cirró el coche con siguro y dejó las llaves
adentro, y tuvo que ir a casa por los duplicados para
poder sacarnos del coche. Bueno, hijo no te pongo dirección de la nueva casa
porque no la sé, pues los gallegos que vivían aquí se
llevaron los números para no tener que cambiar el
domicilio. Tu madre que te quiere, Domitila. P.D: Te iba a mandar 100 pesetas, pero como ya he cerrado el sobre te las mando cuando te escriba utra vez. |
Copyright © Daniel Villavicencio 1.999